Archivo para 25 octubre 2006

25
Oct
06

Y yo os haré pescadores de farla

dadan.JPGAmigos, noticia bomba ésta mañana en El País (enlace aquí): El temporal de los últimos días ha soltado del fondo del mar lusitano una red colocada (valga el doble sentido, y perdónenme) por narcotraficantes, con un par de toneladas de coca; y por las costas del litoral atlántico peninsular, poco a poco, han ido surgiendo fardos y fardos rellenos del estupefaciente. Por casi seiscientos kilómetros de costa, de Setúbal a La Coruña, fardos cocainosos están apareciendo en las playas. La Benemérita y su equivalente lusitana, la Guardia Nacional Republicana, vigilan las playas para evitar la aparición del inevitable listo que se lleva el fardo a casa para alimentar el jornal; es obvio que, a pesar de sus buenas intenciones, por cada fardo del que avisen a la policía tres ya estarán en una fregoneta rumbo a Madrid o a Valencia. Maldición. Lo que faltaba. Los informes de las autoridades antidrogas son claros: últimamente, la farlopa se ha proletarizado. Lo que era una droga yuppie y pija durante los 80 se ha convertido en el sustituto del caballo en las periferias capitalinas. tunero.JPGÉste “accidente” no hará sino tirar abajo el precio del polvo blanco en los polígonos metropolitanos. ¿Por qué hago éstas predicciones? ¿Como sé yo qué va a pasar? Amigos, porque la historia nos enseña. Prepárense a oír una de las historietas del tío Thiago. Brasil, primavera de 1987 (o sea, otoño de 1987 aquí). El nordeste brasileño, principal productor de marihuana de la república, pasa una de las peores sequías de su historia. El precio de la marincha se multiplica, cuándo se puede encontrar, en las capitales del sudeste, Río y São Paulo. Jipiosos, rockeros, turistas, todos se desesperan; pero de repente, el milagro. Un barco carguero, el Solana Star, navegando desde el Sudeste Asiático hasta Europa con 20 toneladas de cannabis indica prensada en latas de 2 kilos, tiene una avería cerca de la costa de Río de Janeiro. Todo al agua, por supuesto: tripulación y carga; en el barco sólo queda el cocinero. Durante las semanas subsiguientes, la mejor marihuana que jamás se haya fumado en Brasil llega en enormes latas a la costa, a través de casi 400 kilómetros. La fiesta se generaliza, y a partir de entonces, en el argot de Río, cuándo algo es bueno, es “de la lata”. ¿Y se esperan que algo distinto pase aquí? Mi suerte es que no soy drogadizo. A los que lo sean, suerte.

Seguiremos informando.

22
Oct
06

Alimentos panuflos

Dedicada a todos y cada uno de los yows de Latveria: ésto, va por vosotros.

Del gran Jon Stewart y lo que “Noche Hache” quiere ser pero jamás podrá: “The Daily Show”:

La traducción, en los comentarios.

Seguiremos informando.

17
Oct
06

¿Qué votar?

balkenende-1.JPGComo mis lectores más fieles sabrán, el pasado febrero participé en las elecciones municipales en Rotterdam. El participar activamente en la política neerlandesa me ha hecho mantener un interés por qué se cuece en la política de los Bajos Países.

Pues bien, sepan que el 22 de noviembre hay elecciones generales para la Segunda Cámara (la Primera es el Senado, elegido indirectamente por las provincias), pues el gobierno de Jan Peter Balkenende (en la foto de arriba) se vino abajo por el caso Hirsi Ali, del que posiblemente hablé (y si no hablé, estaré encantado de explicárselo delante de una Coca-Cola y unas tapas, invitando ustedes). Los socialistas de Wouter Bos (léase Fauter Bos) lideran en las encuestas, aunque, como siempre en Holanda, no podrán gobernar en solitario.

El sistema electoral neerlandés premia a los partidos pequeños e impide la formación de partidos mayoritarios (DANGER: todo éste párrafo es parafernalia friki-politológica que intentaré hacer amena) Sin porcentaje mínimo de votos para lograr escaño y un único distrito electoral para todo el país, uno puede conseguir un asiento en la Cámara Baja con un 0,6% de los votos. Aunque hay mecanismos para limitar la explosión de partidículos (por ejemplo, hay que conseguir firmas en todas las provincias), el sistema electoral incentiva la formación de partidos pequeños (como el Partido para los Animales, que se presenta por primera vez). Y los holandeses, que son gente práctica, han creado un mecanismo para no perderse a la hora de votar.

balkenende-2.JPGCon ustedes, StemWijzer.nl. Ésta pequeña aplicación en Flash, desarrollada por el Instituto Holandés de Política y Opinión, hace treinta preguntas al lector (obvia y desgraciadamente, todas en holandés) para delimitar sus preferencias y conocer sus ideas. Éstas preguntas van desde las muy sencillas (¿Está de acuerdo conque Turquía entre en la UE?) a las complicadas (¿Deben los profesores de colegios con alumnos problemáticos cobrar más que los profesores de colegios que van bien?) pasando por las frikis (¿El hachís debe seguir siendo legal?). El lector puede responder “De acuerdo”, “En desacuerdo” o “No sé”. Después de responder a las 30, el programa pregunta cuáles de las preguntas le parecen las más importantes, y después puede elegir si desea quitar algun partido de sus posibilidades de voto (que responde a las necesidades de los “pienso lo que quiero, pero a éste no le voto por feo”). Por último, el programa saca una lista con todos los partidos, ordenados del más cercano a los planteamientos de uno al más alejado, y recomienda votar al partido cuyas ideas se parecen más a las de uno.

Como pueden ver, he hecho el test con fruición, forzando lo más posible mi oxidado neerlandés e ignorando las preguntas que no conocía (la mayoría, sobre pensiones de jubilación). Para mi pesar, no hubo sorpresas, y el programa me recomienda votar a los socialistas (vaya) y dice que el programa más alejado de mis ideas es el Partido de la Libertad, de Geert Wilders, un tipo con un peinado con un asombroso parecido al malo de Los Increíbles y, después de que Ayaan Hirsi Ali se pirase a América, el único político neerlandés que lleva escolta gorilosa.

bigotistas.JPGUna vez más, la política neerlandesa despierta en mí admiración y envidia. Que se pueda elegir qué partido votar a través de un programa informático. En fin, volvamos a la realidad. España espera.

Seguiremos informando.

13
Oct
06

Mis peores canciones favoritas

pachuli.JPG En serio, soy un inconstante. Me propuse que mis siguientes entradas serían respuestas largas a los interesantes debates propuestos tanto por mi estimado amigo Hidalgo (sobre el cine español) como por sir Henry-wan (sobre el bullying o como quiera que lo llame el pisicólogo anarosil de turno). Y en lugar de eso, voy y decido crear el enésimo meme del universo. Yo lo siento, amigos; los debates serios, para después del puente. Ahora, a imitar a Rob Gordon.

Mis amigos saben que mi gusto musical es poco menos que peculiar. Afortunadamente, y salvo contadas excepciones, lo que suena en los 40 está lejos de mi MP3 portátil, y suelo sorprender primero y aburrir después a los que viajan conmigo en automóvil con la música que traigo conmigo. Pero aun así, la discoteca de todo ser humano, incluidos mis lectores, tiene un rincón oscuro: la música que nadie quiere reconocer que tiene; que provoca risas en los amigos y repulsa en los desconocidos; en resumen, la música que hasta nosotros mismos sabemos que es mala pero que tiene un algo que nos atrae y mantiene pegados nuestras orejas a los cascos. Todos tenemos cinco canciones así. Éstas son las mías:

5 . Parakeet, de R.E.M. Sí, amigos, hasta mi grupo favorito tiene su lado oscuro. Up es posiblemente el disco más discutido de R.E.M.: fue el primero que salió después del marichalar del batería, Bill “C.J.” Berry, y es generalmente repudiado por la comunidad de fans por ser el más experimental y gafapasta de su discografía. Y de las muchas canciones extrañas del disco (que, por otra parte, a mí me encanta), destaca sin duda ésta. Con una base de piano honky-tonk (es decir, medio desafinado), Michael Stipe desgrana con una melopea monocorde una letra total y absolutamente absurda (para empezar, el título de la canción se puede traducir como periquito). Me temo que el que se compró el disco porque le molaba Losing my Religion lo sacó y lo quemó durante ésta canción. Si no lo había hecho antes.

4. Camping Ste-Germaine, de Les Cowboys Fringants. Si que alguien le guste la música country ya es un hecho discutible que dice poco de esa persona, imaginémonos una canción country en francés. Y no en cualquier francés: ese engendro palurdo y poco delicado que es el acento quebequés. De hecho, palurdismo es lo que destila cada estrofa de éste por otra parte divertidísimo tema, que relata la historia de una pareja de lumpen-quebequeses que va a pasar su luna de miel en el camping del título, “donde el tiempo se ha parado en los años 70 […] escuchando a Elvis apoltronados sobre los parachoques, con una cerveza en la nevera“. Les Cowboys Fringants, el grupo en cuestión, es una megabanda de jipiosos peludos que hacen una suerte de folk-pop. Y les va bien; son uno de los grupos más populares de Quebec. Aunque, como mis amigos bien saben, si amo ese lugar es precisamente por su frikismo.

misora.JPG

3. Otomi-san, de Hachiro Kasuga. La música japonesa conocida como enka puede compararse con toda justicia a la copla: letras dramáticas y llorosas, divas en trajes típicos y presencia desproporcionada en la televisión pública. Éste tema, bastante cortito, no es comparable a los dramones musicales de Hibari Misora (la Rocío Jurado japonesa; en la foto) como Mi sake triste (lo juro). No sé nada de la cantante ni de lo qué significa la letra (entre mis muchas habilidades, el japonés no es mi fuerte); sólo sé que está cantada con una voz insufriblemente noña y con unos arreglos creados por la Charanga del Swing del tío Yushio. Lo peor de todo es que es pegadiza, la cabrona.

2. No hay Patria sin ti, por el Coro del Ejército Norcoreano. Una de mis favoritas para cantar debajo de la ducha (bueno, chapurrear), ésta canción, que podrán encontrar aquí, es salvajemente pegadiza y responde a la atracción de éste su servidor por los coros militares (por la música, se entiende). La letra es absurda, bien al estilo de nuestros enloquecidos orientales de allende el paralelo 38: básicamente enumera los poderes sobrehumanos de Kim Jong-Il, cuyo nombre, por otra parte, es la única parte de la canción que se entiende. El día en el que aprenda como se dice Querido Líder en coreano, me voy a inflar.

jose-angel.JPG

1. Madre, soy cristiano homosexual, por José Ángel. Mi hermano Mat y yo hemos llevado por dos continentes (tres, si dividimos América en dos) nuestra salvajemente inspirada interpretación del himno reivindicativo del ínclito José Ángel. Sí, amigos, porque, al igual que Shaolin Soccer o Chiquito de la Calzada, Madre, soy cristiano homosexual es una de esas raras maravillas que son tan malas, pero tan malas, que son buenas. Todo, desde la voz atiplada del gran José Ángel hasta los arreglos baratos de Casiotone, provocan al oyente inmediata y gozosa hilaridad, reforzada (como siempre) cuándo uno se da cuenta que José Ángel, ese hombre, va en serio.

Pues aquí está mi lista. Afilen la Mula y bájenselas…si se atreven.

Seguiremos informando.

Actualización (15 oct. 1:30) Tras una sucinta lectura de mi artículo, mi hermano Mat me señaló una lamentable ausencia que procedo a subsanar. Afortunadamente (¿Afortunadamente?) no es necesario hacer cambios en la lista, porque nuestro siguiente participante está definitivamente fuera de concurso. Pero empecemos por el principio.

A finales de abril de éste año, mi familia vino a visitarme a los Bajos Países. Era el tercer día de nuestra tremendamente accidentada excursión por Bélgica (repito, tremendamente accidentada) y paseábamos por una calle de Brujas, buscando un lugar donde comer antes de volver a Rotterdam. En un local de artículos de recuerdo en la Zuidzandstraat, atiborrado y turisticoso como la mayoría de la ciudad (si alguna vez van, procuren pasear de noche) encontré la versión local de nuestro tan querido expositor de cassetes de carretera. En éste caso, CDs. Y no sé qué extraño hado (quizás el cansancio, quizás la estupidez) me llevaron a sacar cinco euros de mi bolsillo y agenciarme un disco del grupo de la foto.los-cantores-del-puerto.JPG

Amigos, con ustedes el grupo de música marinera holandés De Havenzangers, que traducido a la lengua de Cervantes y César Vidal se lee como Los Cantores del Puerto. Desde Brujas hasta Rotterdam, los siguientes 250 kilómetros de carretera se vieron acompañados por éste encantador grupo musical. Fue especialmente celebrado el éxito Ik sta liever op de ski (A mí me gusta más el esquí) que nadie necesita escuchar para comprender que es una obra maestra del schlager neerlandés más absoluto. Jamás me pasé las canciones de De Havenzangers a MP3 (de ahí su ausencia en mi lista original) pero aún conservo conmigo el CD, listo para ser utilizado en caso de fiesta de ultrasupraborrachos o necesidad de sonsacar información mediante tortura a espías enemigos.

Seguiremos informando.

10
Oct
06

Con paracaídas, o sin él

bono-pregonero.JPG¡Saludos, ciudadanos y visitantes!

El PSOE ha decidido adoptar la solución Lordi-finesa (también llamada solución atomápolculo) para arrebatar de una p*** vez la alcaldía de Madrid al bigotismo; que ya van catorce años y ésto empieza a estar muy malito. La candidatura de Bono es la señal definitiva de que en Ferraz han decidido pasar de una vez por todas del PSM y sus paridas intestinas. He de empezar diciendo que no me gusta la idea. Lanzar a los candidatos en paracaídas (y lo de Bono es paracaidismo en toda regla) va en contra de mis principios de democracia y meritocracia de partido. Ahora bien, no puedo negar que, políticamente, es un envite poderoso. Bono va a la yugular del mensaje gallardoniano: ¿que Gallardón cae bien a algunos socialistas? Pues Bono cae bien a algunos bigotistas. Vale, muy bien. Fantástico. Seguramente ambos partidos caerán en la estupidez supina de personalizar la campaña e ignorar el programa, convirtiéndo a éstas elecciones en la lucha de dos sujetos por un concepto que el Partido Agrario finlandés (ya que hablamos de nuestros compadres del norte) popularizó como “el extremo centro”. ¿Y el programa electoral? Se quedará en casa, jugando a la Play. ¿El lado positivo? Caramba, si un manchego sociata y moderado triunfa en Madrid, ¡¡¡podrán triunfar otros!!! Caaaaarlos….

Actualización (miércoles 11, 11h30): Al final Bono no será candidato a alcalde. Los globos sonda es lo que tienen. Supongo que habrá sido menos por las ganas del manchego a ocupar un cargo que por la reacción “cuchillo-en-la-boca” de las bases. Entre la hostilidad de unos y la abstinencia de otros, Ferraz habrá visto que lo mejor sería devolver a Bono a Albacete y seguir intentándolo con el PSM.

estoy-con-los-hipopotamos.JPGY pasamos a la segunda campaña electoral: la de la Comunidá Utónoma de Madriz (o como se diga). La Gran Esperanza Facha ha echado a patadas a Germán Yanke de Telemadrid. No es que el bueno de don Germán fuera precisamente un rojeras, pero en una entrevista obligó a Espe a salirse del guión (es decir, a pensar) y eso no es bueno. Noooo bueno. La última vez que obligaron a Espe a pensar dijo que Sara Mago era una pintora muy famosa; y aunque parezca tonta, Espe aprende rápido, y no quiere volver a demostrar al mundo que tiene la cultura de un apio, ahora que está tan cerca de conseguir el apoyo del sector fachorro del bigotismo para ocupar la Moncloa. Y Telemadrid, como buena emisora propagandística, prepara las baterías para atacar a todo islamoprogretarra que se mueva. Cuándo dije que fui el último socialista a recibir dinero de Telemadrid estaba de coña, pero cada vez me voy asustando más con los acontecimientos, y Dios sabe si tenía razón. Ya sabemos que después de la enésima purga cuándo el PSOE subió al poder (si hay algún sitio donde sigue existiendo la figura del cesante es en RTVE) Espe abrió el abrigado nido de la Ciudad de la Imagen a todo rancio español que desease una tribuna. libertad-tv.JPGEl último a incorporarse al equipo es el ínclito Ernesto Sáenz de Buruaga, preparado a leer los panegíricos de cuanta inauguración, acto, obra o bautizo presida la condesa.

Uséase; que Telemadrid seguirá siendo de cine. Pero ahora más que Poltergeist, cabría pensar más en The Ring. Sí, esos efectos al televidente.

Seguiremos informando.

09
Oct
06

¡Kim! ¡Ahora con más Kim!

mas-kim-1.JPGBueno, bueno, bueno… El megalómano favorito de éste su blog ha vuelto a las andadas y ha confirmado al mundo lo que todos ya sabían de antemano: que Corea del Norte tiene un cuchillo y sabe utilizarlo. El presidente de los Yuesei ha contactado con Vladimir Vladimirovich y ha dicho que es “una amenaza para la paz y la seguridad mundiales”. El Consejo de Seguridad de la ONU se ha reunido y ha dicho lo mismo. Consecuencias de todo ésta indignación salvaje de nuestros poderosos líderes mundiales: posiblemente las mismas que cuándo los pakis (esos son los pakistaníes, para los no informados) volaron su bomba en el 99: “ay, qué chicos malos que sois…ay, ay, ay…tomad, una colleja.”.

Desde que, en 1974, a Indira Gandhi se le metiera en el tilak que la India necesitaba una bomba atómica, la lección ha sido clara y terrible: a los países con bombas nucleares no se les toca los cojones. Pero antes de buscar los refugios antiatómicos, tranquilicémonos: yo no le veo a Kim intenciones homicidas. Ni mucho menos. Kim quiere vivir como siempre ha vivido: manteniendo a su pueblo en un estado de fanatismo/ignorancia supina, utilizándolo como mano de obra semi-esclava (manteniendo serias dudas sobre el semi) mientras él disfruta de su colección de porno y coñmas-kim-2.JPGac francés; y, algún día, heredar todo eso a alguno de sus hijos (no se sabe cuál ahora mismo) Claro, en algún momento la dictadura podría irse al traste, y el vacío de poder podría producir consecuencias cachondas si hay bombas circulando por ahí. No sé. Rusia ha llevado ocho años en vacío de poder y nadie se ha liado a bombazos. Suerte, quizás.

De todas formas, Kim no tiene enemigos a los que atacar. Ir a por Corea del Sur sería estúpido; ir a por Japón sería inútil; ir a por China sería suicidio (bueno, aún más suicidio) y, por mucho que El País intente asustarnos con sus infográficos guays en Flash, los misiles de largo alcance norcoreanos son patatas a chorro que posiblemente caigan en Rusia antes de tocar cualquier fragmento de suelo americano (y si caen en Rusia sería todavía más suicidio)mas-kim-3.JPG

Así pues, las cosas seguirán como están, Corea del Norte seguirá siendo una sanguinaria dictadura estalinista, y si un día las masas norcoreanas se alzan contra el Amado Líder, nadie moverá un dedo. Bueno, quizás los chinos echen una mano…en la represión. No vaya a ser que se extienda aquello.

Seguiremos informando.

08
Oct
06

La realidad al acecho, la realidad al asalto

el-acido-borico.JPGTanto Pedro J. Ramírez, el hombre con el peor peinado de España, como Fedeguico “J.Lo.” Jiménez Losantos, el Gran Khan Gangoso, están frotándose las manos. Los planes de ambos para lograr la influencia y dinero que nunca merecerían por sus propios méritos están triunfando como una foto de Scarlett Johansson en el Consejo de Guardianes de la Revolución Islámica. Una tras otra, las instituciones del Estado están partiéndose entre conspiranoicos y no conspiranoicos. Una historieta sin ninguna base lógica, bola de nieve de mentiras acumuladas desde el 12 de marzo de 2004 hasta hoy, está siendo asumida como verdadera por gentes que hasta ahora podían ser consideradas de recto criterio, y peor, está polarizando salvajemente a la sociedad española. Cierto es que la sociedad española tiene una propensión igualmente salvaje a ser polarizada (creo que fue Jacinto Benavente el que dijo que era más fácil poner de acuerdo a todo el mundo que a una decena de españoles) pero las cosas están poniéndose, quizás, demasiado serias para lo que es en realidad el asunto. Una sociedad más civilizada (más madura, podríamos decir) tomaría las teorías conspiranoicas y las pondría en su debido lugar: la papelera. Caramba, incluso los Estados Unidos, tan amantes de éste tipo de paranoias y siempre denigrados por nosotros, europeos civilizados, han ignorado positivamente las teorías del “avión desaparecido en el Pentágono” y se han negado a darle más validez. jimenez-del-oso.JPGSin embargo, entre nosotros, toda la prensa diaria (y que solemos llamar seria), el Parlamento, el Poder Judicial, la Policía, han empezado a cavar barricadas y empezar la guerra en serio. Y, lo que es peor, vemos que incluso gente que considerábamos sensata no se plantea levantar la cabeza y preguntarse: ¿qué demonios pasa aquí?, sino que se ha lanzado directamente a la barricada, que se debe de estar más calentito. Pues bien, yo me niego a lanzarme a la barricada, a seguir alimentando la fogata. La fogata del 11-M alimenta y fortifica a los conspiranoicos (“ladran, luego cabalgamos”, es su lema), y si hay algo que no me hace gracia es financiarle a Pedro J. la nueva colección de Agatha y un corpiño colorado. Opino, sinceramente, que la forma más sensata de acabar con las teorías conspiranoicas es ignorándolas. Y la gente de recto criterio, mostrando sensatez, dirán: “¡Pero es que hay gente que se las cree! ¡Saquémosles del error!” Eeeeps. Respuesta errónea. Yo no creo en Santa Claus, pero no voy por ahí diciéndole a los niños que no existe. Mi opinión se basa en un principio básico: la gente tiene el derecho a ser estúpida. Y mis amigos de recto criterio, con sensatez que yo mismo reconozco, dirán: en una democracia como la nuestra, donde 10 millones y medio de españoles votaron al bigotismo a pesar de todo, no podemos permitir que el censo de estúpidos aumente. Totalmente de acuerdo, amigos; pero la pregunta clave es: ¿es dándoles cuerda que vamos a acabar con ellos? Yo creo que no. Y espero que cada vez más gente así lo crea. Más nos vale.

Seguiremos informando.