Las catedrales del trance

Nunca he sido un entusiasta del techno. He de confesar que no es por repudio a la música en sí, sino a la fauna que congrega y a sus anexos (verbigracia, la Jenny, el AX tuneado, farlopa por doquier, etc.)

Naturalmente, tienen que venir unos canadienses a hacerme cambiar de opinión.

Con ustedes nuestros viejos compañeros de flipe máximo: el Cirque du Soleil. Con los nuevos espectáculos aún en gira norteamericana (que es por donde empiezan) y aún a falta de un año para que alguno de ellos venga a Madrid (y demos gracias a Buda que vienen, porque gente de menos criterio se hubiera ofendido si el ayuntamiento hubiera puesto los cuarteles generales de la obra de la M-30 sobre el terreno que ya tenían contratado para instalarse)

Pues bien, nuestros amigos canadienses han decidido organizar un espectáculo de “arena” (es decir, que no necesita carpa) llamado Delirium en las que mezclan el ritmo del techno con su habitual flipada de música y baile. Pueden ver un trailer en su página oficial, es decir, aquí.

Insisto, el techno no me gusta. Pero no me negarán que tiene una pinta estupenda.

Naturalmente, el hecho de que sea un espectáculo nuevo y requiera un palacio de congresos medianamente grande lo hace insostenible en nuestra pobremente dotada capital. La gira europea que empieza en septiembre lo llevará por diversos países…menos el nuestro.

Por supuesto, la gira europea tenía que empezar donde más posibilidades de éxito hay: en una ciudad donde el techno es religión, donde los fines de semana hordas de jóvenes de varios países circunvecinos abarrotan los enormes hangares donde el chunda reina impenitente.

Lo han adivinado: Rotterdam.

Quien ha hablado conmigo las últimas semanas habrá notado que tengo ganas de volver de visita a la metrópolis del Mosa. Es innegable que esos meses de Erasmus estuvieron entre los mejores de mi vida, y no necesito que vengan canadienses chundas para justificarme un fin de semana comiendo patatas en el Bram Ladage, visitando (¡por fin!) el museo Boijmans van Beuningen y el Neerlandés de Fotografía, y recorriendo el mercadillo del Blaak en búsqueda de la última ganga venida de China.

Y, como no, me pone en un compromiso. Ese fin de semana, el del 15 y 16 de septiembre, a pesar de que no está justamente en medio de los míos, está en plena época de exámenes. Además, ese finde me tocaría currar, según el calendario. Pero es que la tentación es muy fuerte.

Porque además ese fin de semana es el que el Mech ya tiene reservado para visitar los Bajos Países. No pensaba acompañarle; pretendía ir en octubre, cuando las circunstancias fuesen más propicias (exámenes acabados, quizás más dinero, tarifas hoteleras más razonables…)

Pero ahora hay canadienses involucrados. Estoy perdido.

Seguiremos informando.

Comprender

La noticia: El juez de la Audiencia Nacional, Juan del Olmo, ha ordenado el secuestro judicial de la edición de ésta semana de la revista El Jueves por injurias a la Corona.

Motivos posibles:

a) El juez Del Olmo es un tiralevitas incompetente que un hermoso día decide echarse la opinión pública encima por censurar una publicación por lèse majesté, crimen inexistente en casi todas las monarquías europeas.

b) El juez Del Olmo es un lector impenitente de El Jueves dispuesto a recomponer la fama y la fortuna de la notablemente decadente revista restaurándole el aura de revista contestataria e irreverente que los años le habían quitado.

Por mucho que la opción b) pueda incluso tener visos de posibilidad (y veremos más tarde por qué), por desgracia la opción a) es la más probable de todas.

Nada hace más republicanos que intentar salvar una monarquía. Las monarquías que necesitan ser defendidas de sus propios ciudadanos son las monarquías que acaban cayendo un día u otro. La pervivencia del delito de injurias a la Corona en nuestro ordenamiento jurídico es prueba de la desconfianza que nuestra propia legislación tiene hacia la buena voluntad de los españoles respecto a su Corona.

Lo cuál por otra parte es lógico. El Carlangas y su corona forman parte del plato de lentejas servido en 1977 a cambio de la redemocratización del país, plato que la inmensa mayoría de la izquierda comió con gusto pero que nunca digirió del todo. El izquierdismo hispano parece contar con que en un día soleado en un futuro nebuloso, se abran las nubes y se proclame la III República. En la España de hoy, el republicanismo como opción política viable es tabú: República sí, pero ni ahora ni aquí.

A pesar de ello, durante los últimos cinco años el tabú empieza a disiparse lentamente, basado en el peso que va ganando la convicción de que ni Juan Carlos de Borbón va a vivir para siempre, ni de que su hijo y heredero tiene su mismo talento político, intelectual y de marketing.

La portada de marras no es, ni mucho menos, la más punki que El Jueves ha hecho sobre la Corona. De hecho, no sale ni la corona: el Rey, que es el único Jefe del Estado y en consecuencia la única figura a la que se podría injuriar, no está ni se le espera. Más punki fue la caricatura de Vizcarra que se publicó hace unos años en la que el Rey se caricaturizaba gloriosamente con un pequeño tubo metálico (de los utilizados para consumir farlopa) en su real napia. Caramba, ¡si sacaron un libro el año pasado llamado Tocando los Borbones en los que coleccionaban todas las caricaturas sobre la Regia Familia acumulados en casi treinta años de casa!

La pregunta que todo el mundo se hace es: por qué aquí y por qué ahora. Cabe pensar que la presión (porque nadie es tan idiota, y mucho menos el juez Del Olmo, para hacer algo así por su cuenta y riesgo) ha salido directamente de la Casa del Príncipe, sin pasar por las experimentadas manos de la Casa del Rey. Mal asunto para el Rey, desde luego, porque es una metedura de pata que costará cara a toda la Casa; pero además implica algo aún más preocupante: que Felipe de Borbón no será tan tolerante con lo que los medios digan sobre él como su padre.

El Príncipe de Asturias tendría que haber aprendido por ambos lados de su árbol genealógico que para un Rey, meterse en política es jugar con fuego. Su bisabuelo paterno, Alfonso XIII, se metió en política con Primo de Rivera y acabó en la calle en menos de diez años; su tío materno, Constantino II, mantuvo una actitud ambigua respecto al golpe de los coroneles de 1967 y acabó teniendo que huir del país.

Ahora bien: por muy presionado que haya estado Del Olmo, he de suponer que tendrá un mínimo de cordura, y en lugar de putear (que es para lo que sirve un secuestro de edición) a El Jueves el juez le hecho un favor. Todo español con un mínimo de cultura (entre los que, suponemos, se encuentra Del Olmo) sabe que El Jueves es la revista que sale los miércoles. Secuestrar la edición un viernes por la tarde, cuando todos los fieles ya han comprado el número de la semana, sólo beneficia a la publicidad de la revista.

Por mi parte, siempre he dicho que casi todo lo que sé sobre la cultura popular española lo he aprendido del Profesor Cojonciano. Jueves forever.

Seguiremos informando.

El hombre que amaba a Kim Jong-Il

Están los falsos frikis. Son aquellos que tienen la mala idea de llevarse Las Dos Torres a la comunión de la prima Judith con el objetivo de leerlo durante la misa (sin recordar que la liturgia católica prima el levantarse y volverse a sentar con el primario objetivo de que los fieles no se duerman) y son avistados por la inefable tía Remedios, que les dice, entre burla y reproche: “Ay, que te estás convirtiendo en…como era… ¡un friqui de esos!”

Están los frikis de toda la vida. Aquellos que a los dieciséis años, ante el dilema de elegir entre una vida social normal y un enano guerrero con maza y hacha de combate a una mano eligen al enano. Después crecen y tienen vidas sociales productivas e incluso (¡anatema!) abjuran del frikismo.

Están los muy frikis. La gente que se sabe hasta la menor de las reglas caseras de Blood Bowl y es capaz de pasarse ocho horas seguidas hablando del Lineage (yo lo vi, nadie me lo contó), gente que es un espectáculo en las fiestas pero que definitivamente no quieres invitar a una partida de Diplomacia.

Están los über-frikis. La gente como yo, que es friki de lo suyo, que ignora el rol (zum Beispiel) y se dedica a hacer mapas de territorios épicos. Son las gentes al que el destino tiene guardada la cura contra el cáncer, el descubrimiento de nuevos planetas y una forma de obtener paté de atún a precios de saldo.

Y luego está Alejandro Cao de Benos.

Quién vio el documental sobre Corea del Norte en Cuatro el otro día (yo, parte de las masas proletarias, sólo pude ver el final) recibió una introducción a la figura de éste hombre, presidente de la Asociación de Amistad Coreana y el occidental más importante de Corea del Norte.

Éste señor, nacido en Tarragona hace 34 años de una familia acomodada de la nobleza rural catalana, es, en la opinión de éste blog, el friki más grande que ha dado la historia hispana. Sabido es por parte de nuestros lectores el amor de éste blog a todo lo originario de allende el Paralelo 38, pero lo del señor Cao es superior. Porque el señor Cao se lo cree.

Uno no se sabe la historia pero se la puede imaginar. Un niño nacido en las tinieblas de una familia noble catalana (con las obvias connotaciones de facherío que eso implica) crece posiblemente rodeado de escapularios, vivaspañas y huecograbados del Caudillo, lo que indudablemente genera un estado de confusión mental que puede volverte definitivamente loco. Mi amigo Guille (esté donde esté ahora mismo, que Jerry Siegel guíe su camino) vivió toda su infancia y adolescencia en un entorno similar y, como era de esperar, se volvió un über-friki de los que caben pocos en quintal. Nuestro héroe, sin embargo, cuando cumplió los dieciséis, en lugar de orientarse al wrestling y a la pornografía (como haría cualquier persona sensata), tomó el camino más peligroso. Se hizo rojo.

Podría ser la historia de un pijopunki o perroflauta cualquiera, pero estamos en 1990. No son buenos tiempos para ser comunista; están pateando a los politburós a lo largo y ancho de Europa oriental, Gorbachov proclama que a la URSS no la va a conocer ni el Lenin que la parió y los movimientos “alterglobalizadores”, hoyo de pijillos varios y sus pulgas acompañantes, todavía no han nacido. Nuestro rebelde amigo tiene dos alternativas: Cuba y su fidelismo y Corea y su gran idea Juche. Como buen friki que es, elige la segunda opción. En los tiempos de la sociedad digital de hoy, cuando queremos información tiramos de Google y de la Wikipedia, pero en aquellos remotos eones en los que aún no conocíamos a Takeshi Kitano la información se obtenía leyendo libros y folletos. Imaginamos pues a nuestro héroe escribiendo una amable cartita a Pyongyang pidiendo información.

Tal gesto puede ser comparado a comprar una suscripción de dos años a Despertad! o a creerse que realmente hay un ministro nigeriano que quiere blanquear dinero a través de tu cuenta bancaria. En todo caso, los siervos de Nuestro Kim le mandan las maravillas de su industria editorial en papel cuché y a toda tricomía. Nuestro amigo queda pasmado por las maravillas de la idea Juche y de su mente inspiradora Kim Il-Sung, y decide visitar la tierra soñada. Con el dinero que obtiene de su profesión de informático (¿es o no es un friki?) visita Corea del Norte con el tour que la oficina de turismo norcoreana prepara y que incluye la corona de flores que poner en el monumento a Kim Padre.

Aún no eran los tiempos en el que el Rodong Sinmun publicaba recetas para preparar sustanciosas sopas de césped, así que hemos de suponer que el viaje le gustó. Y desde entonces, nuestro amigo visita regularmente Corea del Norte, mientras trabaja en Barcelona como informático. También escribe poemas en homenaje a los Líderes Eternos, así como obras propagandísticas de diversa índole.

Hemos de decir que no reprochamos en absoluto a nuestro amigo Alejandro Cao de Benos. Todo lo contrario. Mientras algunos degenerados viven vidas mediocres y sosainas, nuestro héroe visita Pyongyang un par de veces al año y tiene siempre un pin con el rostro de Kim recién cromado y listo para clavar en la solapa. Como frikis que somos en ésta página, apoyamos su determinación a ser el único español que sabe coreano con acento del Norte y esperamos que pronto Kim Jong-Il, el megalómano favorito de éste su blog y el único hombre que no se peina porque no lo necesita, pronto le invite a ver su colección de porno mientras brindan con coñac francés a la salud de la amistad hispano-coreana.

Mientras, nosotros, seguiremos informando.