El año del aterrizaje

Oh, lo siento, estimados lectores. Siendo como es 31 de diciembre, toca post personal. A los que no les interese, vayan a ver la tele (pero, conociéndoles, no pongan Telemadrid, a no ser que tengan un interés especial en tirar su receptor por la ventana).

2005 fue un año extravagante, por decir poco. Con una lluvia de diñeiros que nadie se esperaba (yo el que menos) hice cosas que sólo hasta entonces sólo podía permitirme soñar. 2006 ha sido el año del aterrizaje. El año en el que volví a casa, el año que descubrí a la Agencia Tributaria (1400 euros…auch) , en definitiva, el año en el que volví a la vida del Thiago de antes. Yo, por supuesto, no soy el Thiago de antes (gracias a Dios) y la vuelta a la normalidad ha sido complicada (lo está siendo, de hecho). Hay amistades que he reforzado, otras que se han disipado, y me apena; en fin, todo lo que suele pasar en un año.

Y 2007… mi vigésimo-sexto año en ésta Tierra ha de ser el año del trampolín. Se acabarán (espero) las sendas marcadas a rotulador en el mapa de mi vida. Me dicen que tendré que enfrentarme a la vida en su plenitud, tendré que construir mi propia vida con mis propios medios a partir de ahora. La verdad es que, aunque tengo bien marcado dentro de mi subconsciente la idea calvinista de “enfrentarse” a la vida, “sumergirme” en ella sería más bien mi objetivo. La cuestión es que no me he planteado aún exactamente qué voy a hacer; irme a Rotterdam, ver a mis amigos independizados y descubrir que mis padres no tienen precisamente la intención de aguantarme mucho tiempo más sin hacer nada (lo que oblitera la idea de dedicarme a estudiar full-time para la oposición, aunque, la verdad, jamás en la vida he estudiado full-time y no creo que aprenda ahora) ha hecho que me tenga que replantear ciertas cosas y sopesar opciones que no había considerado hasta ahora, como compartir piso (sobreviví en Holanda, ¿no?) y buscar curro en lugares a donde no quería volver. Pero bueno, tengo optimismo en mi futuro y creo en mis posibilidades. Soy bueno currando y lo he demostrado más de una vez. En fin. Vamos a ver qué nos depara 2007.

Mientras tanto…no sé ni siquiera qué hacer en Nochevieja…

Seguiremos informando, desde luego…el año que viene.

Donde estábamos

Casi todo el mundo sale perdiendo con la explosión del furgón bomba en Barajas, hace apenas una hora. ETA en general pierde la posibilidad (al menos por ahora) de acabar con el terrorismo de forma civilizada; el Gobierno pierde su apuesta y una tonelada de credibilidad, máxime cuándo Zapatero justo ayer se declaraba optimista acerca del final del proceso; y el PP pierde cualquier posibilidad de volver a la moderación antes de las elecciones generales. Ahora serán los voceros más voceadores (Fedeguico y secuaces) quienes tomarán la palabra, y espero que la desmoralización que vendrá tras de ésto no dure hasta las elecciones. Ahora bien, hay algo que necesita ser resaltado: el hecho de que estamos exactamente igual que en marzo. En marzo, en Baked Beans are Off, dije que el proceso debía llevarse con prudencia; el tal “proceso de paz”, si ha pecado de algo, ha sido de exceso de prudencia, quicir, que todo el mundo estaba demasiado acojonado para mover ficha. El Gobierno porque, por mucho que se insistiera en la independencia del Ejecutivo, había mucho miedo a dar pasos importantes sin el apoyo del PP; ETA, porque por mucho que presuman en los Zutabes, no puede controlar toda la estructura. Bueno, en España vuelve a llover, amigos. Queda reabrir el paraguas y seguir adelante.

Seguiremos informando.

Salva la música: piratea

David Bisbal, el almeriense que ha hecho más por los fabricantes españoles de Soul Glo que cualquier otra persona en el mundo, ha declarado que “si se ilegalizara el eMule, se salvaría la música.” He aquí una estupidez tan grande que transciende la propia ingenuidad que suponemos al ex-melenudo. En efecto, ilegalizar el eMule salvaría la música, siempre y cuándo entendamos como “música” aquello que sale en los 40 Principales y/o esté vendido por Vale Music, Horus u otras discográficas que tanto incentivan nuestra cultura nacional.

Pero gracias a Amón-Ra, la música es más que eso, y es eso lo que hace al eMule tan bueno para la cultura en general y la música en particular. Porque, es verdad, pongamos que nueve de cada diez hispanos con eMule lo utilicen sólo para bajarse la discografía completa de los Hombres G y de Fito y los Fitipaldis (juro por lo más sagrado, opinad lo que queráis, pero al calvo ese lo odio; lo ODIO a muerte) pero uno de cada diez estará utilizando su banda ancha para bucear en lo que en España o no se vende o está descatalogado desde el Pleistoceno Medio. Blues del Delta, rebetiko griego, la música kwaito sudafricana (todo un descubrimiento), los clásicos del rock and roll; descubrí un tema italiano de 1973, Impressioni di Settembre, que al parecer en Italia es un clásico de todos los tiempos, y en España sería inencontrable, excelente; músicas que habría que hace diez años había que ir a Londres o a Nueva York para encontrarlas, al alcance de cualquier ordenador con internet…y sólo por lo que te cueste la conexión. Y si de ese uno de cada diez, uno de cada cien decide hacer música, con lo que ha podido aprender, de la puerta a la cultura musical de tantos países, puede revolucionar la música española para siempre. Hará la música española más variada, y en consecuencia más rica. Y eso es lo que Teddy Bautista y sus secuaces deberían aprender: si he de preguntarme quién es más valioso para el futuro de la música en éste país, y he de elegir entre el perpetuador de la descerebrada forma del tecno-latin-lolailo y un chaval de dieciséis años que acaba de escuchar a Salif Keita y ha flipado… yo creo que la elección es fácil. ¿Y vosotros?

Seguiremos informando.

Yo también quiero salir en LD

Había una vez una chica que tenía un blog. La chica era coordinadora de algo de IU en el ayuntamiento de Rivas, que como todo el mundo sabe es un nido de rojos, así que posiblemente sea una de éstas sonrientes participativas que Marx sabe como sacan tiempo para todo (la foto del blog confirma mis expectativas, al menos lo de sonriente). Bueno, en fin. Resulta que en el tal blog, en los propósitos de año nuevo que la mayoría de los que escribimos blogs ponemos por éstas fechas (más que nada por no saber qué poner) la muchacha deseó que ciertos fachauers (oh, perdón, demócratas insignes) se fuesen al otro distrito de una vez, entre ellos el ínclito Manuel Fraga Iribarne. Y ahí se quedaría, como millones de otras paparruchadas que se escriben a diario en blogs de todo el orbe, si no fuera porque alguien (pongamos unas comillas suspensorias en ese alguien) leyó el blog y se lo comunicó al gran Leviatán de la extrema extrema hispana: Libertad Digital (contengan la risa, señoras y señores) Y, dado que durante las fiestas navideñas la política se detiene un rato e incluso Fedeguico tiene que descansag un poco su afilada lengua, consideraron que no había nada más importante que poner en portada, y lo consideraron poco menos que la Prueba Definitiva de que los ¡comunistas! están preparando un nuevo golpe para la destrucción de ¡España!. Resultado: a la pobre muchacha le llovieron mensajes de variopintos ciudadanos demócratas (de los de la democracia orgánica) en los que, suponemos, se le pedía que reconsiderase su opinión de la forma más educada posible, es decir, amenazando de muerte.

Pensar que hay brigadas de facha-geeks que pasan el día recorriendo blogs de izquierdas para trolleos y chivatazos a LD hace que me cuestione por qué todavía no han caído en el mío. La verdad es que nunca he sido tan directo: la ironía es mi arma favorita (Mi madre me ha dicho que odia que sea irónico; ¿es tan malo mirar al universo con un inamovible cinismo?) pero aquí se han dicho cosas que harían a los discípulos de J.Lo. llorar sangre, si es que les queda sangre en las venas.

Pero ésta gente no acepta el debate, porque el fanatismo no les deja pensar: prefieren ensañarse con una chica de primero de carrera que intenta discernir qué hay en éste mundo más allá de las propagandas. Un blanco fácil. Pues miren, liberales de pacotilla, que jamás han leído un libro más allá del de los templarios de César Vidal (cualquiera de los ochocientos quince), cuyos cerebros embotados de campanudas proclamas de “la patria en peligro” no les dejan ver que prohombres como Pío Moa son tan terroristas como de Juana Chaos; ignorantes lumpenburgueses que lo único que desean es que las cosas vuelvan a ser como en 1972, háganme un favor: dejen a esa chica en paz y vengan a discutir conmigo, si tienen el valor.

Seguiremos informando.

Su reino sí es de éste mundo

Grandes noticias que nos llegan de Polonia, ese magnífico estado gobernado por Pili y Mili (a.k.a. los gemelos Kaczyński) y un gobierno de coalición ultra-mega-chungo compuesto por los partidos Autodefensa de la República de Polonia, Liga de las Familias Polacas, y el principal, Ley y Justicia. El gobierno de coalición polaco se está destacando dentro de la Unión Europea por ser el gobierno más tocapelotas de todos los tiempos, superando incluso los gobiernos de Margaret Thatcher. No sólo por su cristo-fachismo, que les ha convertido en el primer país de Europa en considerar seriamente incorporar el “diseño inteligente” a los currículos escolares, sino también por sus torpezas, como bloquear una delicada negociación energética con Rusia por la voluntad de Pili y Mili de demostrar que Polonia es una potencia europea y ellos son grandes líderes mundiales (todo ésto me resulta asombrosamente familiar)

La última simpática ocurrencia de los muchachos de Ley y Justicia ha sido una petición para nombrar a Jesucristo rey de Polonia. Cincuenta diputados han firmado a favor de la petición, por lo que podrá ser sometida al Sejm (o Parlamento) para regocijo del público. La oposición ya ha puesto el grito en el cielo y ha dicho que una medida como esa convertiría a Polonia en el hazmerreír de Europa y del mundo, y ha despertado reticencias en el propio partido gubernamental. Aunque claro, como es Polonia, la opinión más importante proviene de la propia Iglesia; aunque la Conferencia Episcopal no se ha pronunciado, unos cuantos arzobispos se han declarado enérgicamente en contra.

Jesucristo rey. Me recuerda cuándo los carlistas nombraron a la Virgen generalísima de sus ejércitos, incorporando (según dicen) al refranero español la frase “fíate de la Virgen y no corras”, cuándo los ejércitos de don Carlos empezaron a perder batallas. Miles de coñas han surgido en blogs de todo el mundo, y la mayoría coinciden en que, por lo menos, el presupuesto de la Casa Real saldrá barato.

Todo ésto viene porque en Polonia tuvieron una dictadura comunista bastante chunga, y amparados en la espada de Damocles de la apertura de los archivos de la Policía Secreta (que los sectores más fachauer de la coalición gubernamental pide a gritos) los gemelos Kaczyński están construyendo un estado absolutamente teo-con, movimiento propugnado por la derecha católica italiana, con el inefable Rocco Buttiglione (ese señor que no fue Comisario de Justicia e Interior de la UE porque dijo que ser gay era pecado y la labor de la mujer era estar en casa y tener hijos; ésta redacción opina que su homofobia es en reacción por tener nombre de actor porno gay) a la cabeza y con el apoyo tácito de Ratzinger Z. Afortunadamente, los polacos se están dando cuenta de las estupideces de su gobierno, y se espera que en las próximas elecciones les echen a patadas.

Porque si no, a lo mejor iban a necesitar una nueva dosis de alemanes. Digo yo.

Seguiremos informando.

Hoy en Navidad

Hoy es el día de la Natividad del Señor según el santoral católico, esa extraña institución que consigue comprimir en 365 días los chiquicientos miles de santos que pueblan la historia de la Sancta Madre, y que hace que no haya dos calendarios con dos santos del día iguales (mi cumpleaños suele ser San Serapión, pero ya he visto cienes de variantes.) Millones de españoles han dedicado el día a abrir regalos y luego comer como si no hubiera más mañana; en mi casa se han obviado los regalos (solemos esperar a Reyes) pero la comida no ha faltado. Pero hoy, día de Navidad, ha empezado otra de éstas guerras africanas que solemos ignorar hasta que sale el capullo del Bono por la tele diciendo “soy irlandés, salvo el mundo, amadme…y mirad a éstos pobres negros.” Las guerras africanas ya no son como antes, en las que había un bando gubernamental y otro rebelde. Son guerras multinacionales, y aunque el arma más pesada sigue siendo la AK-47, no cabe duda que la Avtomat Kalashnikova se basta y se sobra para matar mucho. Se calcula que en las dos guerras del Congo (1996-2000), que contaron con la presencia de tropas de no menos que ocho países, murieron tres millones y medio de personas, en su inmensa mayoría civiles. Y hoy nos informan que Etiopía se ha metido en la Guerra Civil Somalí a saco, con aviones y todo, bombardeando el aeropuerto de Mogadiscio. Como ustedes, lectores informados que son, posiblemente sabrán, Somalia ha sido el único “no-país” del mundo durante los últimos doce años, después de que los americanos se fueran por pies de Mogadiscio tras descubrir de la manera más gráfica posible que un par de negros con lanzacohetes SON peligrosos (al menos le proporcionaron a Bruckheimer una pinícula). Al igual que en Afganistán en 1994, el vacío de poder ha hecho surgir un movimiento popular chungoextremista islámico, la Unión de los Tribunales Islámicos. Ésta gente, que ha creado un cuasi-estado gobernado por jueces islámicos, tomó la capital, Mogadiscio, a principios de junio. Y ahora estaban a punto de tomar el país entero. Dado que Etiopía tiene intereses en la extremadamente fluida frontera entre los dos países, hace un par de semanas decidió meter el naso en la guerra, a ver si puede agenciarse una influencia en el nuevo gobierno (convirtiéndola en una potencia regional) y ya de paso conseguir que los americanos (preocupadísimos por un nuevo Afganistán justo a las puertas del Mar Rojo) les premien su intervención en la lucha contra los malignos terroristas. Y, como no, los estados cabreados con Etiopía (Eritrea y Djibouti) se meterán en el ajo como reacción. Djibouti ya se ha declarado aliado de los tribunales islámicos, y se sospecha de la influencia eritrea, que estaba en guerra con Etiopía hace nada. ¿A que les suena muy I Guerra Mundial? Pues ésto mismo ha pasado hoy, en 2006, en el día de Navidad.

Seguiremos informando.

Frutos de una noche desquiciada

Buenos días, mis queridos lectores. Me encuentran despierto tras meras tres horas de sueño porque mi amada madre ha decidido hacer un pavo al estilo yanqui por Navidad y necesitaba mis conocimientos idiomáticos para traducir las instrucciones de los cachivaches americanos que adquirió en un arrebato. Una vez la he ayudado a dar buena cuenta del meleagrídido, y ante mi notable imposibilidad de volverme a dormir si me despiertan, he decidido ponerme a escribir lo que prometí anoche.

Anoche…nos juntamos el Maestro, el Sociólogo, el Economista, el Psicólogo y un servidor a hacer el mal y a hacer el bien, todo al mismo tiempo. La iniciativa original era jugar a juegos frikis varios, pero fue tal el arrebato conversacional que nos pilló a todos, que terminamos jugando 1 (una) partida de Bang! en las 7 (siete) horas que estuvimos allí. Y durante esas siete horas hablamos de vídeos, de música, de sexo (o de su falta) y de lo que Lucía halló en la huerta, como dicen en mi pueblo. Demasiadas coñas demasiado buenas, el Sociólogo tirado debajo de la mesa de tanto reírse (y eso que no hubo contacto con ciertas especies vegetales), en fin, una de éstas noches memorables que te hacen glorificar a tus amigos.

Y ya de regreso, conversando con el Psicólogo, en un tren del Metro, dimos forma definitiva a algo que llevaba mucho tiempo rumiándose en mi cabeza y que paso a ofrecerles a ustedes. Que lo disfruten.

CIENCIA AL ALCANCE DE TODOS: CIENCIA INESPERADA

Hoy: El Fary, Antropólogo.

Desde siempre, la reacción de los españoles hacia la ciencia siempre ha sido de tremenda cautela, cuando no de hostilidad manifiesta. El célebre “Que inventen ellos” sigue estando en vigor, y cuesta mostrar a los españoles las virtudes y la riqueza de la investigación científica. Es por ello que muchos científicos aficionados temen reconocer ante el mundo su dedicación a la investigación científica, temerosos de ser despreciados por amigos y familiares. Y es por eso que, en más casos de los que sería normal, muchos aficionados buscan medios alternativos para llevar ante la comunidad científica sus descubrimientos.

Es el caso del cantante de canción ligera hispanizante José Luis Cantero, vulgo El Fary. Todos conocemos la fama del Fary como cantante medio subido de tono abasteciendo de electrorumbas al lumpenproletariado nacional. Pero lo que pocos conocen es la labor que el Fary ha llevado a cabo como antropólogo. Pasamos a analizar los resultados de su investigación, que volcó en uno de sus temas más populares: La Mandanga.

Entré en una discoteca,

Soy tímido y me asustey,

 

Vemos como el Fary inicia su trabajo de campo, reconociendo sus limitaciones personales para el estudio antropológico, pero dispuesto de todas maneras a investigar en nombre de la ciencia.

Pibitas que con quince años,

y los chavales también,

Inmediatamente el Fary nos informa del objeto de su estudio, la población juvenil muestra en el entorno investigado.

Hablaban de cosas raras,

de lo cuál no me enterey,

Aquí el Fary nos informa de su incapacidad de comprender a primera vista el lenguaje propio de la población estudiada.

Le diré lo que decían, le diré lo que decían,

por si saben lo que es.

Ay dame la mandanga y dejamé metén,

Dame chocolate que me ponga bien,

Dame de la negra que haya buen olor,

Que con la maría vaya colocón,

Aquí el Fary hace un llamamiento a la comunidad científica para obtener más estudios que le ayuden a comprender el lenguaje de la población estudiada. A continuación, nos ofrece una muestra del lenguaje; llamémoslo Ejemplo núm. 1.

Pasados veinte minutos,

Sin saber como y porquéy,

Con el aroma del humo,

Yo también me coloquéy,

Aquí comienzan las anotaciones técnicas. Tras la investigación preliminar, el Fary empieza a integrarse en la población estudiada. Aquí vemos el surgimiento de un fenómeno; el Fary no tiene una explicación apriorística para el mismo, simplemente lo anota y registra el tiempo transcurrido desde su surgimiento.

Me dijeron los chavales,

Ven acá y aplastatey,

Le pegué a la mandanguita, Le pegué a la mandanguita,

Se acabó mi timidez.

Aquí se registra uno de los episodios más controvertidos de la investigación del Fary. El debate sobre si el antropólogo debe intervenir directamente en los rituales estudiados es casi tan viejo como la antropología misma. En éste caso, el Fary se demuestra un heterodoxo e interviene directamente en el ritual. Pero como no podía ser de otra manera, el Fary no deja de analizar los resultados del ritual en su propio comportamiento.

Me voy pa’ una discoteca

A buscar mi chirifú

La última parte de la investigación nos muestra a un Fary ya plenamente integrado en la sociedad estudiada, habiendo asimilado y comprendido su lenguaje.

Mirá si me pongo bien,

que creo que soy Kung-Fu,

Ha habido discusión entre los científicos sobre el significado de éstas dos líneas. Una corriente (Expósito:2006, 1-2, passim) considera que ésto es una muestra de la descaracterización de la cultura estudiada por las influencias de Occidente. Otra corriente (Ferrer:2006, 1-3 y 6) sostiene que la palabra kung-fu es parte del propio vocabulario del Fary y, por lo tanto, es ajeno a la investigación per se.

Lo mismo en Valladolid,

Toledo que Salamancauuu,

todo el mundo baila ya, todo el mundo baila ya,

el ritmo de la mandanga.

Ningún trabajo está completo sin una bibliografía y un estímulo a los jóvenes investigadores a seguir estudiando. El Fary nos informa de poblaciones donde se están llevando a cabo estudios similares y concluye su trabajo con una aseveración que grita por ser investigada más a fondo. Pero eso ya no es trabajo del Fary.

En suma, amigos, un poderoso trabajo de campo del Fary, ese investigador incomprendido.

Seguiremos informando.

Tenemos que buscarnos a otro megalómano

Me llevé un susto ésta tarde al enterarme del fallecimiento de Saparmurat Niyazov, presidente vitalicio de Turkmenistán y padre y guía espiritual de todos los turcomanos (todos y cada uno de ellos). Ya he hablado alguna vez de Turkmenbashi, tanto aquí como en Baked Beans are Off, pero ninguno de mis posts ha sido tan bueno como el de mi muy añorado Damn it, Jim! (maldito seas, tengo un mono que no me aguanto). Turkmenbashi es ese buen señor que se mandó construir una estatua chapada en oro que gira según el sol, que cerró todas las bibliotecas fuera de la capital porque la gente del campo no lee, que prohibió el maquillaje en la televisión, que hizo que el conocimiento de su libro, el Ruhnama o Libro del Alma, fuera indispensable para sacarse el carnet de conducir, el que rebautizó el mes de abril con el nombre de su madre, vamos, el paradigma de presidente de república de Asia Central hasta el culo de gas natural (obviemos el pareado) o, como son más conocidos últimamente, los países Borat (¿no han visto Borat? Corran.)

Turkmenistán es el quinto país con mayores reservas de gas natural. Esa capacidad de la tierra turcomena de tirarse pedos era muy apreciada en Occidente, y Turkmenbashi siempre fue bien recibido en Washington y otros lugares interesantes de nuestro mundo civilizado. El problema es que el gran presidente Niyazov, tan preocupado por el progreso de su pueblo (y por el suyo propio, como prueban sus abundantes cuentas bancarias) no tuvo a bien preveer su sucesión. Y dado que Turkmenistán hace veinte años que no conoce a otro líder que Turkmenbashi (pues el buen señor antes era Presidente del Soviet Supremo de la R.S.S. de Turkmenistán; lo único que hizo en 1991 fue cambiarse el título) se puede preveer una situación complicada.

Aquí éste su blog va a ponerse a buscar un nuevo presidente folclórico para su regocijo. Mientras tanto, Turkmenbashi, descanse en paz.

Espérenme

Sigo aquí. En breve estaré de vuelta con ustedes. Mientras tanto, paciencia.

Se mueren

Éste es el primer post de éste blog que se edita en Linux. Uno de los problemas de formatear tu disco duro y empezar de nuevo es tener que configurar de nuevo tus cuentas en Internet. Hasta que me acordé del nombre de usuario…bueno, ha pasado el tiempo que ha pasado. Siento la demora. A lo nuestro.

En el escudo de armas de Chile está el lema nacional: “Por la razón o la fuerza”. Según la Wikipedia, el escudo data de 1834, y de hecho Pablo Neruda cuenta en su autobiografía la discusión que tuvo con alguien (no recuerdo quién) sobre el lema. (“¿Cómo que por la razón o la fuerza? La razón, siempre por la razón.” La Wikipedia también cuenta que el lema previo era Post Tenebras Lux (en latín, Tras la Oscuridad, la Luz), y, no sé por qué, creo que los chilenos tendrían que ir pensando en recuperar su viejo lema.

Augusto Pinochet Ugarte murió a los 91 años rodeado de la deferencia de sus leales amigos, entre ellos la baronesa Thatcher (aplíquese la voz chanante a placer). La lady Thatcher apreciaba mucho a don Augusto, porque gracias a él consiguió ganar las elecciones de 1983. Posiblemente entre hoy y mañana salga un compungido artículo en el Daily Telegraph loando la memoria del hombre que permitió que unas islas en la octava leche continuasen formando parte de los dominios de Su Majestad.

La historia del siglo XX ha estado llena de hijos de puta. Lo que hacía a Pinochet diferente en nuestro anestesiado mundo contemporáneo es que él nunca se avergonzó de ser un hijo de puta. No disimulaba lo cruel y despiadado que era. Sus defensores en los tribunales tuvieron que sudar sangre, puesto que durante los dieciséis años de administración pinocha, ni un sólo día Pinochet dejo de hacer saber por activa o por pasiva que su gobierno, sí, había “limpiado” Chile de marxistas. Lo que jodía de Pinochet no es que fuera un tirano, porque tiranos ha habido muchos. Lo que jodía de Pinochet es que presumía de ello delante de todo el mundo, aún después de que en 1988 la mayoría de los chilenos, votó por no ver más al general. Pero don Augusto no creía en la democracia, al igual que Kissinger. Pasó totalmente de la mayoría de los chilenos y se dedicó a disfrutar de los beneficios de la constitución que se hizo aprobar en 1980. Primero, provocó más de una úlcera al insistir en disfrutar de su sillón (y prebendas anexas) de senador vitalicio. Cuándo tuvo que pasar el rango de comandante en jefe del Ejército de Chile, mandó a tomar por culo la discreción y organizó una fastuosa ceremonia en pleno centro de Santiago en la que la alta burguesía de Santiago se hartó de aplaudir al general.

Esa es otra. Para la high society de Las Condes y Providencia, Pinochet es El General.  Cuándo a Pinochet le dió el yuyu que le acabaría llevando a la tumba, en El Mercurio, el ABC chileno, la palabra Pinochet sólo aparecía una vez en el artículo (en el título) En las líneas restantes, Pinocho era “el general (r)”. Son gente de la clase que estamos acostumbrados a ver por aquí, en lugares como el Valle de los Caídos o en las manifas de la Conferencia Ebisgobal (como diría Martes y Trece)

Que me pierdo. Ah, sí. El siglo XX estuvo lleno de hijos de puta, decía. Y, no nos engañemos, el siglo XXI también tendrá su ración de cabrones. Y, ya que no podemos evitar que aparezcan, al menos, que no se mueran sin recibir su merecido. Que se mueren.

Por cierto, permítanme una nota personal. La foto del general Pinocho que más impresiona a mi amigo Rubiano es ésta:

Ésta foto, que se está encontrando en todas partes éstos días,  la hizo un tipo llamado Chat Gerretsen para la agencia Gamma el día de la Independencia de Chile (19 de septiembre, si no recuerdo mal, así que un poco más de una semana después del bombardeo de La Moneda). Pues bien, me he enterado hoy que Chat Gerretsen es (o quizás era) holandés. Y también que el original de ésta foto está en el Museo Neerlandés de Fotografía, que está en la Witte de Withstraat de Rotterdam. Y el salame aquí de su corresponsal, que habitó durante nueve meses en la metrópolis del Mosa, lo más cerca que estuvo del Nederlandse Photo Museum fue al aparcar su bici justo en la puerta para dirigirse a un café que estaba justo delante. Ahora, si me permiten, voy a mascar la silla que encuentre más cerca.

Seguiremos informando.